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我对于我弟来说，大概就是一块狗皮膏药。

惹人嫌。

我们父母去世得早，我打工养着他上了大学。

他从小就不喜欢我这瘦弱的哥哥。

我去打工没时间照顾他，只能将他放在寄宿学校。

他得不到家庭的关爱，对我也愈发的讨厌。

每次和我的对话不是要钱，就是说让我别烦他，我知道他有心灵的缺失。

为了弥补弟弟，我只能多赚钱，给他比较好的生活条件。

为了能让他在学校能吃得饱穿得暖，我在发廊里给人连续洗过十个小时的头。

舍不得租房，经常睡在花园里。

后来为了赚更多的钱，我在酒吧里卖酒，喝了吐，吐了喝。

为了更高的工资，我又陪富婆喝酒，在她们面前俯首。

只要她们开心了，我便能得到更高的报酬。

我一步步的堕落，一步步地走入深渊里。

我开始厌恶自己，开始深深痛恨自己的身体。

我想摆脱这一切。

于是我希望我不再是个男人。

我开始喜欢女生的一切。

喜欢她们用的所有东西，我渴望成为个女人。

当我终于在这城市买了房，弟弟终于也高中毕业了。

我愈发的憎恨自己男人的身体，从服装面容想改变自己。

我不敢整容，怕失去这份工作。

可我内心的欲望与日俱增。

即使我在弟弟面前极力地掩饰自己的心理疾病，可弟弟还是捕捉到了蛛丝马迹。

他站在卫生间大声质问我，为什么垃圾桶里有卫生巾。

他打开我的衣橱，问我为什么那么多裙子。

我慌张之下告诉他，我有女朋友了，女朋友在这里借住过。

他半信半疑。

当我晚上忍不住穿着裙子给自己化了个妆，踩着高跟鞋在屋里轻声走着，他破门而入时。

我知道，再也瞒不住他了。

他揪着我的领子把我带到镜子前。

“你自己看看，你现在人不人鬼不鬼的样子，好看吗？”

“我怎么会有你这种哥哥，真够丢人的。”

我痛哭流涕地告诉他，我是得了心理疾病。

我痛苦的说着我为了赚这么多钱，葬送自己的经历。

唤起了他的一点良知，可即使他极力掩饰，我也知道他有多么厌恶。

多么厌恶我。

一开始他甚至看到我屋里出现梳子都会勃然大怒，将梳子狠狠地掰断。

并且再也不吃我煮的东西，也不碰我动过的东西。

甚至在我用过卫生间后，他都要彻底清洁一遍才会使用。

他如此地对我，我都不在意。

只想他发泄完就好了。

我也没想过他能接受我，等到他读完大学，有自己的能力了，他肯定会离开我的。

这样他也能解脱，我也能做自己了。

于是我都默默忍受着，他经常对我发脾气，经常把我的东西摔了一地。

可我没想到。

世上我最亲近的人，世上我唯一的亲人，竟无比地痛恨我，甚至恨不得我去死。