她看不见我身边的这个女子。看不见。因为她是个瞎子。

在咖啡厅我说起分手，她也只是苍白了唇，后来淡然的接受了，淡然到我不能接受。对。瞎子是没有权利抗争的。我身边的女子摒不住，扑哧一声笑了出来，我示意她噤声，不能太得意。

“谁在旁边？”她木木的坐在那里，就如同一个会说话的模特儿。

“服务员。”身边的女人狠狠的掐了我一下，眼神里面都是嗔怨，还眯了眼睛威胁我一会儿没你好果子吃之类的。

“我走了。”我这盲了的前女朋友，准确无误的摸到自己的包，起身离开。可惜这里不是她熟悉的地方。直到她算错距离磕到了玻璃门上，这个时候才看见她连痛带委屈终于忍不住的红了眼圈，一大滴泪水就那么张狂的滚出了眼眶。

我想我是爱她的。或者曾经是。

她看不到是很刺激的一件事情。我在她面前不需要伪装，在过去的日子里，这样一个女人，真的是不可多得。例如压力大我可以不用隐藏铁青的脸色，悲伤，愤怒的时候都可以不用隐藏。

除非我发出声音，她不会知道我在干什么，我爱死了这种阳奉阴违。

刚开始只是不隐藏表情，后来我变得那么喜欢利用她这个特点发展到不隐藏任何自己的做法。

我可以言行不一致，可以表情和动作不一致，可以轻而易举的撒谎，我开始暴露我所有的丑恶——有什么关系？她看不到。

我赤条条的在家里走过来走过去，做出丑怪的表情，对她做鬼脸，绕着她表演滑稽剧，当着她的面和别的女人网聊打情骂俏，和女同事传递暧昧短信，继续约会找别的女朋友，禁掉音量看黄片，与寂寞的女网友裸聊，脱光她的衣服视频给别的男人看，甚至，在她不知情的时候拍她的裸照上传到网络上面与大家共享。

这个女人满足了我最原始最肮脏的欲望，我也得到了男人嘴原始最肮脏的自由，扒掉那层文明人类的皮，露出里面那只兽。我所有不符合伦理道德的事情，都可以在这双看不见的眼睛前面进行，不好玩么？

可惜再好的玩具也有厌烦的时候，我已经挖掘不出来更丑恶更肮脏的自己了，这个游戏也因此到了头。虽然舍不得，但是岁月催人，玩那么多年，我也要正视我自己的婚姻问题了。我当然不能对所有的明眼人说我有一个盲人女朋友，而且还要结婚。

我想从兽变回人。而且我也很成功的从兽变成了人。那个瞎子消失了，她的东西也都不见了，就象人间蒸发一样，或者，我从来都没有遇见过这样的人。这可能是我们相处的模式决定的，在我们租好的小屋里面，我们两个人，都是没有未来的过客，她自己也是清楚知道的，从来不和我要求什么。我甚至从来不曾关心她做什么的，家人何处，其他联络方式，唯一的线索——她的手机号码也已经注销。譬如朝露的相处，不需要留下太多羁绊。

挂了电话，我不再想她。今天是我的洞房花烛夜，我被埋没在祝福声中，淹死在酒杯里。

“变态！”我脸上火辣辣的一巴掌，还有之后泼过来的冷水让我从酒后醒过来。我看到我的新娘衣衫褴褛，胸口急速的起伏，她似乎是被谁虐待了个够。“老娘怎么会看上你，离婚，他妈的，离婚！”

她摔了另一个房间的门，拒绝再和我沟通。

我不明白发生了什么。但没有具体的原因我不会离婚，她知道后只是隔着门硬梆梆的给了我原因，你丫儿有病，***也就算了，你还要到大街上去，而且差点把我拖出门去，你当我是婊子么？也就是那个瞎子她妈的才受得了你。

拿到离婚证书后，那个只做了我一天新娘的女人鄙夷的眼神我一辈子都忘不了。

虎兕出于柙，龟玉毁于椟中，是谁之过与？

想起我那可爱的前女友盲了眼睛，曾经微笑着摸着盲文读孔子。她的爱是种在我心里的罂粟，她放出了我心中的兽，没有来的及回收。我上了她的瘾，习惯了她的圈养，可是现在断了毒品，失去了主人。

而我知道永远不会找到她了，我的完美搭档，我才是那个被抛弃了的玩具。

所以我突然盲了，坐在这里，等待母亲给我安排的相亲，咖啡很香，就和多年前一样。